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宏冕——我觉故我在

迷悟之间,便是轮回与涅槃的差别!

 
 
 

日志

 
 

为什么孩子和你无话可说!——愿天下所有的孩子吉祥如意!  

2017-08-21 16:25:58|  分类: 【希望】 |  标签: |举报 |字号 订阅

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为什么孩子和你无话可说!——愿天下所有的孩子吉祥如意! - 宏冕 - 宏冕——我觉故我在
为什么孩子和你无话可说!
摘自“智悲德育”

    吃了吗?——吃了。
    穿暖点。——知道了。
    别累着。——嗯。
    当你和孩子的日常对话,只剩下这三句的时候,你得想想,自己是不是一个成功的父母。
    前几天,有个妈妈在后台给我留言,言语间很是焦虑。她的女儿读初中,从这学期开始,总因为一点小事就闹着不去上学,由此落下了功课,又抱怨父母不关心她。好好说,不听,嫌烦。稍微说重一点,就被顶撞回来,和父母的关系很拧巴。
    从这位妈妈的描述中,能感觉到女孩的矛盾心态:又排斥父母,又渴望得到关爱。想好好学(习),又因为一些问题力不从心。这种拧巴的状态让她烦躁不已,无处发泄。
    我问这位妈妈,孩子最近是不是在学校遇到什么问题。
    她说,她也怀疑,但什么也问不出来。母女俩几乎无法交流,说不了几句话,女儿就不耐烦地把自己关到房间里,弄得这位妈妈百般揣测,察言观色,却无计可施。
    类似的留言我收到过很多,出现这些问题的孩子大多是中学生,问题大同小异:
    不去上学,成绩大幅下滑,脾气变得孤僻暴躁,和父母几乎零交流......父母又担心又着急,却束手无策,因为根本弄不清孩子发生了什么,在想些什么。
    孩子这是怎么了?
    我该怎么办?
    这是这些父母常问的两个问题。
    不过,在我看来,真正重要的问题是:
    父母和孩子的关系是怎么走到这一步的?
    或者说,孩子和父母之间是怎么变得无话可说的?
    很巧,另一个妈妈的留言从一个侧面回答了这个问题。
    五六岁的男孩,喜欢拦住年轻的姑娘,见到有阿姨穿丝袜,总爱去抱人家的腿。弄得这位妈妈又羞又气,批评教育都不管用,不知道该怎么办,甚至怀疑孩子心理是不是有问题。
    我问,你和孩子聊过这个问题吗?有没有问过他,为什么想这么做?这样做有什么感觉?
    这位妈妈说,她没有和孩子交流的(习)惯,(平)时忙这忙那就已经很累了,也没有时间去和孩子聊这些。
    忙,是一个很糟糕的借口!
    只能说明,这件事在一个人的价值观念里不重要!
    只能说明,洗衣做饭、收拾家务比了解孩子的内心更重要!
    孩子五六岁时,你觉得没时间、没必要和孩子交流......孩子十五六岁时,你想和他交流,他已经向你关上了心门......五六岁种下的因,不用太久,十年后就得到了果。
    所以,当你抱怨孩子什么都不和你说的时候,有没有意识到,是你亲手关上了孩子的心门?!
    细究起来,这些父母无外乎两种情况——该做的没做,不该做的做了。
   【该做的没做】——很多父母自己就没有交流的意识!
    他们不善于、也不好意思去表达自己的感受,更不知道怎样去倾听——内心深处,他们也不觉得这件事很重要。
    再往深里挖,可能在潜意识里,这些父母们认为孩子是自己的一个附属物。
    孩子出现问题,就像东西坏了要去修理一样,把问题解决掉就行,不用谈什么感受不感受的。
    无论孩子有多小,他都是一个人,一个不同于你的、有自己想法和感受的人。你必须通过交流去了解他的所思所想!
    在孩子小的时候,如果没有培养出和孩子交流的习惯,没有形成一种坦诚、接纳的交流氛围,那么,随着孩子渐渐长大,他的心门也会向你慢慢关闭。你再也无法看到他的内心世界,无法知道他内心的冲突、纠结!
    而对于孩子来说,当他遇到问题,本能地希望得到父母的帮助,却因为没有交流的(习)惯,而不知道怎样去说,或者羞于去说,只能在内心的冲撞中挣扎自救。
    【不该做的做了】——很多父母误解了交流的意思,认为只有给出评判、建议,甚至指责,帮助孩子改进,才是有效的交流。
    这些父母,他们只看到了“事”,没有看到事情背后的孩子,没有看到孩子内心的感受。
    朋友的孩子上高中了,学校要求每个学生要选修一门舞蹈课,他选了交谊舞。上了两次课,小伙子回来和妈妈说:和女生搭伴跳舞太紧张了,眼睛不知道往哪儿看,看哪儿都觉得不好意思。
    朋友开导他:这都是正常的,年轻人就要慢慢学着和不同的人交往,要学着克服紧张的情绪,大方一些......巴拉巴拉讲了半天。
    儿子听了半天没吱声,最后说:“妈妈,这些道理我都懂,我也知道该怎么做,其实我就是想和你说说这件事,你听听就好了。”
    朋友一愣,随即反应过来,自己过于焦虑了。一焦虑担心,就容易去评判、去建议。
    朋友进修过心理学,平时很注意观察和反省,和孩子的关系处得不错。然而当儿子遇到问题时,她的心理学背景就不管用了,忍不住以过来人、以家长的姿态进行一番谆谆教导。
    值得庆幸的是,孩子在妈妈的影响下,情商也很高,善于表达自己的感受,才会说出上面的话。
    换一对母子,可能就是下面的情景了:
    孩子不耐烦地打断了妈妈的话:“知道啦!知道啦!”
    妈妈呢,感觉自己很没面子:“说这么多,还不是为你好?一说就不耐烦,我平时说的话你能听进去多少?!”
    孩子暗想:“我就是想和妈妈分享一下这件事,却换来这一顿絮叨和指责,看来以后还是少说为妙。”
    类似的事多发生几次,你就很难再听到孩子的心声了!
    我们和别人交流,把内心袒露在对方面前,是为了得到理解和接纳!谁愿意受到评判、指责和打击呢?谁愿意被人暗示你不够好、你不行呢?
    何况,还是最亲近的人!
    与其这样,还不如把自己的心包裹起来,防止受到伤害。
    孩子也是一样!
    【那么,该怎样保持和孩子的交流畅通呢?】
   说来也简单:做该做的事,不该做的事不做、少做!
   第一、从小培养和孩子交流的(习)惯!
    前面提到的那个朋友,在孩子很小时就注意培养这个(习)惯,母子之间一直保持着坦诚交流的氛围。前不久,孩子第一次收到女生的表白,也会和妈妈分享他的兴奋、紧张和不知所措。
    我也在有意识地这样做......比如,吃晚饭时,我会提议大家说说这一天中各自遇到的开心事,或者印象比较深刻的事。橙子很喜欢这个时刻,他可以借此了解大人都在做什么。
    在孩子面前表达自己,对我们这些(习)惯了含蓄内敛的大人来说,也是一个有益的练(习)!
    第二、学会真正的倾听,关注孩子的感受,而不仅仅关注事情!
    开心、委屈、愤怒、担心、害怕、悲伤、惴惴不安......这些都是孩子常有的感受。
    当孩子向你诉说事情时,你能看到事情背后他的感受吗?
    试着放下先入为主的建议、指责、评判,学会换位思考,去感受孩子现在最需要的是什么。
    所有的表达,是为了获得对方的理解和接纳。
    问问自己做到理解和接纳了吗?
    第三、说出自己的感受,也鼓励孩子说出他的感受!
    真正有效的交流,是情感的交流!
    学会觉察自己的感受,才能看到孩子的感受!
    很多妈妈说,平时还好,当自己身心俱疲时,很难控制自己的脾气,一点小事就会冲孩子大吼大叫。
    那么,就试着告诉孩子:“妈妈现在很累,有点控制不住自己的情绪,担心又会冲你发火。给妈妈一点时间,休息一下,妈妈的能量恢复了,就不容易发火了。”
    在孩子眼中,一个(平)和表达自己的妈妈,和一个动不动就大吼大叫的妈妈,教给他的东西是不一样的。
    忘了从什么时候起,橙子学会表达自己的感受了。
    他会说:我现在情绪有点低落。
    我问他:怎样才能好一些呢?
    他想一想,说:我想让你多陪陪我,或者,咱们一起做个游戏吧。
    我很欣喜橙子的变化。
    在我看来,表达感受,是通向彼此内心世界的必经之路。
    当然了,想让孩子和你无话不说,这不太可能。每个人都有自己的秘密花园。
    只希望,当孩子遇到问题,碰到难关,会想到你这里来寻求帮助。
    而不是宁可自己陷在纠结痛苦中,左冲右突,头破血流,也不愿意向你吐露一星半点。
    只希望,当孩子长大成人,你们还能够坦诚地交换对生活的看法,得到情感的慰藉。
    对孩子来说,这是一种长久的陪伴!
    对父母来说,又何尝不是呢?!
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