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宏冕——我觉故我在

迷悟之间,便是轮回与涅槃的差别!

 
 
 

日志

 
 

逃避困难的孩子如何自立!——愿天下所有的孩子吉祥如意!  

2017-06-06 18:14:37|  分类: 【希望】 |  标签: |举报 |字号 订阅

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逃避困难的孩子如何自立!——愿天下所有的孩子吉祥如意! - 宏冕 - 宏冕——我觉故我在
逃避困难的孩子如何自立!
摘自“智悲德育”

    每个人的一生中,都会遇到一些困难,而面对困难时的“逆商”越高,越能以积极乐观的心态面对困难。然而,现在的孩子抗挫能力似乎普遍较差......
    一位小学家长对我说,孩子上四年级了,每天做作业时总是不停地喊妈妈过来帮忙。
    “妈妈,这道题我不会,你快来帮我做。”
    “妈妈,这个字我不会写,你来给我写一遍。”
    这位家长叹了口气说:“我觉得他太容易放弃了,一道题明明他自己看两遍就懂了,但通常只草草看一眼就说自己不会。他怎么就不肯自己动脑筋呢?”
    这位家长的孩子出现的这种情况,并不是个别现象,在日常生活中,很多家长会遇到孩子做事遇到挫折想放弃的情况。这和孩子成长过程中父母包办太多、干预太多有关系,在不经意间孩子的自我发展被扼杀了。许多孩子在要求得不到满足时就乱发脾气;好胜心强,好面子,承受不了失败;遇到一点困难就愁眉苦脸,不是想找大人帮忙就是想放弃,或怨天尤人......
    前段时间遇到幼时一起长大的小伙伴,谈起近况,他唉声唉气,说自己在生活中诸事不顺,在工作中处处碰壁,并说自己命不太好,甚至抱怨自己没有一个好的出身。
    我不太相信命运。
    静静地听下来,发现一个逻辑。在我这位朋友口中,一切都是别人的错:
    跟同事关系处理不好,问题都出在同事身上;
    跟妻子闹矛盾,都是“家里那位太矫情”;
    对父母也是各种埋怨,“都怪他们,不舍得给我找路子、铺门路。”......
    我想起他的小时候。
    他是被纵容和溺爱着长大的。从小由家人抱着长大,因为怕他磕着碰着;做错了事、受了伤等,就“都怪这破椅子,怎么就挡着我们乖孙的路了。”他若遇到点无法解决的事,或一有什么需求,只需可怜巴巴地瞅着大人,还未及开口,大人早早就安排妥当......
    记得一次,几个小孩子聚在一起玩耍,他想要别人手中的东西,别的小朋友不给,他便伸手一把抢过,还顺带将对方推倒在地。对方气不过,挠了他一下,他就呼天抢地地大哭起来,哭声立刻引来他的奶奶。老人家上来就逼着对方小朋友跟他赔礼道歉,还说,“谁叫你不早给我们家宝贝玩的?”
    一个被溺爱着长大孩子,他的内心究竟在经历着什么呢?是感觉到自己非常安全、自在,一切都美好无比吗?
    可能在家庭里,在一定时间段内,的确是这样的。然而,一旦长大一些,一旦走出家门,他就更容易受挫。因为他的过于自我中心,会让他失去很多关系。没人能够像家人那样去满足他。
    这时,挫折就发生了。
    在家庭中,他就像是活在一个真空、无菌的环境里。然而一到现实中,吃着和别人一样的食物,呼吸着和别人一样的空气,立马会出现不良反应。很显然,我的这位朋友,他虽然早过而立之年,却依然是那个想要依赖他人、遇事就逃避或推卸的孩子。
    其实,很多父母看到孩子做事遇到挫折想放弃的情况,心里也很纠结。就这么放弃吧,担心孩子以后养成习惯;要求孩子坚持吧,却往往引来孩子的激烈反抗。
   到底该怎么处理呢?
   第一、给孩子独自探索的机会和成功体验:
    探究那些遇事就退缩、想要放弃的孩子,你会发现他们身上普遍存在一个共性,即没有自信。
    何为自信?通俗说,就是我觉得我能行。如何培养自信?两个步骤。第一、事情成功了。第二个、这件事是我做的。
    自信心不是凭空而来的。不是你说你很爱孩子,孩子就一定会有的。要让孩子跟成功的事件进行绑定。孩子从中获得“我可以”的体验越多,自信心就越强。
    所以,那些爱孩子的家长,请停下你的过多包办和替代。你对孩子的过度干预,导致的结果是孩子要么认为自己无所不能,要么认为自己一无是处,这两种自我认知导致的结果都是自卑。
    第二、多理解和支持,少批评和指责,激发孩子改变自我的认知:
    若发现孩子经常出现“我不行”的感觉,我们需要反思,是不是平时对孩子要求过于严苛,挑剔过多,导致孩子形成了错误的自我认知,做事自信心不足。
    要改变孩子的认知,仅仅对孩子说“你真棒!”“你能行!”等类似的话是不够的,还需要我们用心观察孩子取得的每一个小进步,发现孩子做得好的地方,并真诚地告诉孩子,让孩子逐渐恢复自信,改变原来错误的自我认知。
    比如,当孩子弹一首曲子弹了许多遍也弹不好时,如果我们只是说:“加油,你一定可以弹好的!”孩子可能会气急败坏地喊:“我就是弹不好!”
    我们可以试着这样对孩子说:“看得出来,这首曲子要弹好确实不容易,你努力练习了这么多遍,已经有了一定的起色。
    还有一些能改进的地方,让我们一起看看有什么办法可以解决呢?” 我们这样感同身受地去体会孩子的感受,孩子就会觉得自己被理解了,而且得到了我们的支持,孩子更容易重拾信心,继续努力,不轻易放弃。
    第三、给孩子中等难度的任务,让孩子“跳一跳”就可以够得着:
    前苏联心理学家维果斯基提出了“最近发展区”的概念,对我们如何看待给孩子的任务难度很有启示。
    所谓的“最近发展区”,就是指孩子独立解决问题的实际发展水平与在成人指导下或在有能力的同伴合作中解决问题的潜在发展水平之间的差距。简单一点说,就是我们给孩子提供的任务要既高于孩子的现有水平,又是孩子“跳一跳”可以达到的,而不是让孩子“望而却步”的。
    所以,我们在看到孩子不愿去尝试的时候,也可以反思一下,是不是任务对孩子来说太难了,或者孩子真的需要我们的帮助,或许我们调整一下任务难度,或者给予孩子恰当的帮助,孩子就能继续前进,达成目标。
    第四、多鼓励孩子努力的过程,少表扬孩子的聪明和结果:
    既然不恰当的表扬可能会阻碍孩子面对困难去尝试的勇气,那么我们该如何激励孩子坚持不放弃呢?
    美国儿童心理学家和教育家鲁道夫·德雷克斯在《孩子:挑战》一书中讲到:“孩子需要鼓励,就像植物需要水。离开鼓励,孩子的性格就不能健康发展,孩子就没有归属感。”
    鼓励和表扬不同。鼓励是针对孩子做事的过程和态度,比如:“妈妈看到你这一周写作业很认真,为你感到骄傲。”而表扬更多的是针对结果,比如:“妈妈看到你这周英语测验得了100分,为你感到高兴。”
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