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宏冕——我觉故我在

迷悟之间,便是轮回与涅槃的差别!

 
 
 

日志

 
 

给孩子有边界和无条件的爱, 从来不冲突!——愿天下所有的孩子吉祥如意!  

2017-06-26 18:57:28|  分类: 【希望】 |  标签: |举报 |字号 订阅

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给孩子有边界和无条件的爱, 从来不冲突!——愿天下所有的孩子吉祥如意! - 宏冕 - 宏冕——我觉故我在
给孩子有边界和无条件的爱, 从来不冲突!
摘自“智悲德育”
作者: 陈默

   给孩子无条件的爱,会不会带来骄纵孩子?
   为孩子建立边界规则,会不会让孩子感受不到父母的爱?
   其实,两者不仅不矛盾、不冲突,而且必须同时实行!
   你给孩子的是“交易式”的爱吗?
    父母对孩子的爱应该是与生俱来的,你爱他不是因为他长得漂亮、听话乖巧、成绩优秀,而是因为他是你的孩子。这就叫做“无条件的爱”。
    如果孩子成绩不好、动手能力弱、口头表达差、注意力不集中甚至多动、自闭等,父母更爱孩子,因为他们懂的,这样的孩子,需要更多来自父母的温暖支持。这就叫做无条件的爱。
    但现在有一些家长出现了一些“交易式”的爱,而且,大部分这么做的家长并不自知。
    某地铁站入口,一个妈妈一边肩膀背着自己的包,一边肩膀背着孩子硕大的书包往里走,眉头紧锁地对身旁耷拉着脑袋的儿子说:“花了那么多钱,每个礼拜来回加上课要四个多小时,还要在外面吃饭停车,妈妈不干别的,就是陪着你,你这种学习态度,对得起谁?”
    言语中充满了失望、怨气、愤怒和不齿......
    孩子必须热爱学习吗?孩子必须成绩优秀吗?是孩子让父母花钱花时间去陪读吗?如果达不到父母的要求,父母是不是就不爱他,或者不那么爱他了?
    这种没有和孩子商量过的单边选择,是一种对孩子有期待的“有条件的爱”,造成孩子觉得父母的爱是要通过自己的努力和表现交换得到的。
    如果要求太高,他“还不出”,长期下来,孩子就容易滋养成“老赖式反馈”。有了这种“老赖式反馈”的孩子,容易出现非暴力消极抵抗:我读书就是不灵的,我就是这个样子的,我就是达不到你的要求的......
    【管理孩子,才是爱的表现!】
   很多父母在意识上有一个误区——孩子不喜欢受规矩约束!
    其实,几乎每个孩子都欢迎规则,造成一些孩子破坏规则的原因,是父母或承认不懂得正确地制定规则。
    儿童需要过有规律的、有规则的生活,他们需要知道什么可以做,什么是行为的边界。如果你不清晰地告诉孩子制定规则的原则和操作方法,孩子是不会无师自通的。所以管理孩子,是爱的表现。
    但是,父母们需要知道的是,让孩子认同和遵守规则有几个原则:
    第一、孩子做不了的事情,不能设定规则——也就是说,设定规则的这件事,是孩子有能力和你达成合作的。比如定时使用手机,吃饭时不看书。
    第二、规则制定不可以随机,要在事情发生前预先想好,达成一致——比如,孩子的房间乱得像狗窝,你看到了发脾气地要求他整理,并威胁:“从今天起,你必须整理好房间,如果再让我看到你的房间摊得那么乱,周末就不准出门玩!”这会成为无效的规则,孩子会非常不情愿地执行。
    但如果你某一天在孩子情绪愉快的时候,心平气和地说:“宝贝,干净整洁的房间,不仅能让我们心情舒畅,还能提高学习的效率。再说了,以后你要参加夏令营,和同学们一起住宿,如果你的床铺整齐高颜值,那多好......要不我们试试制定一个房间整理规则,一点点开始调整?”只有孩子愿意参与制定的规则,他才会真正执行。
    第三、规则的制定,父母和孩子任何一方不能被逼迫执行——比如,不能在孩子挨打了之后,定下规则,否则孩子一定心怀不满,就算表面答应,委屈和愤怒的负面情绪也会堆积在心里,总有一天会打破规则。
    家庭教育有一个很要紧的原则——不能伤害孩子,无论是身体上还是心理上!
    规矩做得好的家庭,父母可以不打不骂,孩子还能乖乖遵守家规。这当中,就是无条件的爱给了孩子满满的安全感和自信心,而规则又给了孩子行为的边界。

    【手把手实战】
   这样做,让孩子体会到有边界无条件的爱!
    和大家分享一个在上海迪斯尼看到的故事。
    Tony、Andy和Carol三个一年级娃在妈妈们的陪伴下去迪斯尼度周末。有吃有玩,当然还少不了买,在前一家礼品屋,Tony买了一件斗篷和一个面具,临离园前走进另一家礼品屋,Tony又看中了一把武士光剑,妈妈告诉他:“今天说好的两份礼物已经买好,下次来玩的时候再买其他礼物,好吗?”
    Tony两只手握着武士剑,一脸的不满:“不好,我现在就要买!”妈妈又一次强调:“Tony,看得出来你很喜欢这把剑,但今天我们已经买了两个礼物了,这把剑我们下次来买好吗?”
    不知道Tony是太喜欢这把剑,还是想试探规则的底线。他开始大叫:“为什么不可以,我就是要,面具我不要了,我要换武士剑!”周围的游客因为孩子的叫声纷纷侧目。Tony妈妈觉得有点尴尬,而且发现儿子的情绪已经开始爆发,必须处理一下了。
    她开始用前不久在父母心理课堂上学到的“温柔且坚定地坚持”这一技巧。
     “Tony,看得出来你特别想要这把剑,而且它的确很酷!”
    Tony有点奇怪,妈妈怎么不和我作对了,但他脸部的肌肉并没有放松,仍然抿着嘴巴,皱着眉头,双手一点也没有放松武士剑的意思。
    “Tony,妈妈很爱你,也希望你来迪斯尼过得开心。你看,我们说好今天买两份礼物,妈妈答应你也做到了,你觉得妈妈做的对不对?”
    Tony若有所思,低头看着剑不回答。
    “在之前的礼品店里没有看到这把剑,现在才看到,而礼物额度用完了,真遗憾!要是没有买面具,现在就有额度买武士剑了就好了!”看到儿子脸部表情逐渐在放松,妈妈继续共情,踹则孩子可能出现的心理。
    “是呀,我特别喜欢这把剑!”Tony终于开口了,这可是好征兆。
    “对啊,你看这把剑多酷,我觉得你的眼光真好!我相信你遵守规则的能力也和武士一样棒!下次再来的时候,妈妈一定答应你,把这把剑买回家,好吗?”妈妈边说,边用右手轻轻地抚摸Tony的后背。
    时间过去十五分钟了,Tony的身体松弛下来,终于彻底放弃了今天就带武士剑回家的想法。他自己默默地把剑送回货架,又摸了摸,跟妈妈走了。
    分析:
   【让爱稳如磐石,让话落地生根!】
    也许,屁股上一记巴掌比十五分钟能更快速地把孩子带离礼品店,解决不买礼物的问题。但是,却无法看让孩子学到并了解到自己是有能力遵守规则,信守诺言,也不能让孩子明白,妈妈在坚持规则的同时,仍然是爱他的。
    Tony的妈妈,没有说“这么大的孩子了,出来玩还不懂事,下次不带你出来了”,没有说“你怎么这么不知足,不是已经给你买好礼物了吗”,没有说“再闹腾,就把你放在这里,不管你了”......她无条件地接纳Tony的情绪,帮助Tony说出心里的感受,同时,平和温柔地坚持界限和规则。
    Tony妈妈的做法,关键点在于:
    第一、在第一时间,明确陈述规则,并坚定执行规则。
    第二、正面回应孩子的情绪,并允许孩子将情绪宣泄,甚至帮助孩子疏泄感受。
    第三、用口头和肢体语言不断表达对孩子的爱。
    迪斯尼每天要发生多少次“买礼物”“不买礼物”的亲子大战?
    孩子的哀求、挑战、愤怒可能让父母屈从,也可能落败而归。但当中有多少孩子的情绪和感受被真正看到和读懂?如果孩子通过发脾气获胜,其实学到了“发脾气-父母让步”的互动模式,他们以后还会通过类似的方式索取自己希望得到的东西,但他们并没有得到真正的爱,而这种互动,让父母会变得越来越失去主动。
    为人父母,我们得学会让爱稳如磐石,让话语落地生根。这样,孩子才会明白,有些界限,是不可以挑战和逾越的,这些,和父母对他们的爱无关。
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