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宏冕——我觉故我在

迷悟之间,便是轮回与涅槃的差别!

 
 
 

日志

 
 

当你不许孩子哭时,你实际在制止什么!——愿天下所有的孩子吉祥如意!  

2017-04-16 15:19:18|  分类: 【希望】 |  标签: |举报 |字号 订阅

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当你不许孩子哭时,你实际在制止什么!——愿天下所有的孩子吉祥如意! - 宏冕 - 宏冕——我觉故我在
当你不许孩子哭时,你实际在制止什么!
摘自“智悲德育”

    孩子做什么事的时候,最令你烦躁?
    当她大哭大闹时,我就会忍不住对她吼......
    当他不听我话时,我就会非常生气......
    当他哭的歇斯底里,软硬不吃,怎么都哄不来的时候,我就想揍他......
    当父母这么久,你有没有情绪失控过?
    孩子为什么哭?
    这世上没有无缘无故啼哭的孩子!
    你认为孩子哭得毫无预兆、毫无理由,有的时候只是因为你不了解孩子的内心而已——
    一岁的孩子闹,家长认为他在和自己作对,或者认为他是在要挟自己。其实,孩子只是遇到了完全陌生的情绪,不会表达而已。
    两岁的孩子闹,因为他既渴望独立做事,又因为能力有限做不好,导致焦虑情绪。
    三到五岁的孩子,常被说成不虚心、逞能、不让大人教。或者变得非常玻璃心,无论多么鸡毛蒜皮的事都会大哭,甚至因为自己不能像蝴蝶一样有一对会飞的翅膀这种事也要哭!
    但研究发现,三至五岁的幼儿,通常倾向于高估自己的能力,他们常觉得自己似乎什么都能胜任。而这个心理特点,恰恰是为了让他们有学东西的自信。
    如果你的孩子软硬不吃,久哄不下,也许是你没有真正了解孩子的心理,也许是你用错了方式。
    你在用粗暴的方式制止哭泣么?
    无声的抱慰真的比任何哄劝或恐吓都管用!
    你怀抱的温暖能给予他强大的爱和力量,这大概是最好的安慰方式。
    可惜,悲哀的是,我们通常对孩子哭感到厌烦和抗拒。
    很多家长哄劝不得,就会选择用恐吓和粗暴的方式来制止孩子的一场哭泣——
    “别哭了,再哭我就不要你了。”
    “你再哭就没人跟你玩了。”
    “总是爱哭的小孩,没人喜欢。”
    在吐槽爸爸的文章里,有个妈妈非常生气地跟我说,有一次孩子半夜做了噩梦大哭,她的老公为了不再让孩子哭,竟然直接用手捂住了孩子的嘴巴!
    这迷糊中真实的举动让人愤怒震惊,却也说明了一个问题:比起想知道孩子为什么哭,很多人只想简单粗暴地让孩子停止哭!
    但,孩子哭的原因其实很简单,无非是困了饿了累了不高兴了......
    也许,他们懂,只是他们懒得安抚,懒得去了解他的感受,只要表面平静了就好。
    很多时候,明明可以抱抱孩子微笑着对她说没关系,却偏偏要嘶吼着令两个人都不开心。
    粗暴的制止孩子哭泣确实容易,但看到他闭紧双唇拼命抑制哭泣时,你于心何忍?发泄完情绪之后,你的愧疚不安又有何用?
    尹建莉老师说:人在做出一个行为时,瞬间就能把结果判断出来。如果你总在孩子面前发脾气,因为你心里早已清楚,你打骂孩子一顿,既能解气,他又不能把你怎么样。你在孩子面前是权威,是主人,你不用担心打人的后果,所以你才总是“忍不住”。
    一个成年人想要征服一个孩子还不容易吗?但让孩子怕你,臣服于你,真的是你想要的?
    当你失控时,你真正愤怒的是什么?
    你可能会有很多答案——
    “孩子太难管教了。”
    “小小年纪就打人,不管以后还了得。”
    “她就会哭,我不知道她到底哪里出问题了。”
    但是归根到底,你是在气恼自己!
    当孩子大哭大闹而你无法解决时,潜意识里你会觉得是自己无能:“我没有管教好她”,把她的所有行为都归咎到自己的问题上。
    我们生气的根源就是,作为父母,我们觉得要对孩子的一切行为负责;如果孩子没有按照预想的结果发展,那就说明我们不是称职的父母。
    想做一个理智的父母,我们首先需要分清,到底什么才是我们真正该负责的部分。
    我们不需要对“孩子不听话”负责,但我们需要对“应对孩子不听话时自己如何表现”负责。
    听起来像绕口令?看看具体怎么做。
    面对孩子哭闹,你该怎么做?
    没有人能在屎尿屁奶的哀嚎声中永远做到宠辱不惊。我们能做的就是修炼更好的自己,妈妈强大了,孩子才优秀!
    第一、做好心理预设:
    首先要有一个心理预设:孩子长大了,她自然会有情绪起伏,既会有欢喜的正面情绪,也会有愤怒的负面情绪。
    首先要允许孩子负面情绪的存在,我们才能帮他学习控制情绪。
    当一个孩子认知上觉得自己已经可以独立、可以无所不能,但能力上却还有差距时,他一定会有沮丧,一定会发脾气(如果你的宝宝恰巧是个特别有主见的),那她表现的形式就会更加极端。
    而我们的职责就是尽量保持平静的帮助他度过“理想和现实还有落差”的这段时期。
    第二、理清不需要你负责的事:
    当我们想对不受控制的事情负责时,我们难免会沮丧,因沮丧而焦虑,因焦虑而愤怒。
    孩子是一个独立的个体,她想发火、想宣泄情绪,都是她自己的事。这个不在我们可以控制的范围。
    不对孩子的情绪失控负责,在孩子情绪失控时,我们需要负责的是自己的情绪。
    你可以负责保持冷静,负责温柔的安抚,负责告诉孩子她可以告诉妈妈到底为什么哭,妈妈可以帮她一起解决,而不是一味地哭。
    即便她什么都不想说,你还可以负责给她一个温暖的拥抱。即便是成年人,偶尔也有就是想哭一哭的时候啊。
    换句话说,别时时刻刻的想着把孩子打造成一个正能量宝宝,而是在孩子负面情绪爆发的时候学着控制自己的反应。
    咱一时半会儿练不到泰山崩于眼前,我自岿然不动的境界,至少能试着做到不火上浇油、雪上加霜吧。
    第三、准备好你的暂停键:
    很多时候,情绪爆发就是一瞬间的事情,冷静下来想想,就会觉得没那么严重。
    因此,要时刻注意自己的情绪,当发现情绪正在不断累积、快要爆发时,深呼吸,和自己对话——
    “我的孩子到底怎么了?”
    “我发火真的可以解决问题吗?”
    “这个真的很重要吗?”
    或是去厕所冷静二分钟,听个音乐,刷个微博,出来之后,也许你就能看你儿如初恋了。
    选择对你有用的暂停键,帮你找回身体里“理智”的那个自己,而不是被“情绪”绑架的自己!
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